sábado, 5 de diciembre de 2009

EL JUEGO DE LA COPA

Autor: P. Miguel Ángel Fuentes, I.V.E.
Web: www.teologoresponde.com.ar
Foto: www.asusta2.com.ar

Pregunta:

Soy un joven de 17 años y tengo un grupo de amigos que se reúne a jugar al juego de la copa, o 'Ouija'. Me han invitado, pero yo tengo algo de temor por algunas cosas que he escuchado. ¿Me puede usted ayudar? ¿Es malo el juego de la copa? ¿Por qué?

Respuesta:

Estimado:

Te respondo con este interesante artículo escrito por el P. Jordi Rivero (por gentileza de www.corazones.org)

El 'juego' de la ouija consiste en poner las manos sobre una pequeña plataforma que se desplaza lentamente sobre un tablero, movida por alguna fuerza misteriosa. El tablero está inscrito con números y las letras del alfabeto. Los jugadores esperan respuesta a sus preguntas según las letras sobre las que se mueva la plataforma. La 'diversión' está en la curiosidad y el misterio de comunicarse con algún espíritu que revela secretos y, cuanto más parezca 'funcionar', más la ouija (y el espíritu detrás de ella) atrae y ata, hasta convertirse en una obsesión.

Un artículo que nos enviaron (no conocemos su autor pero representa bien la posición de los medios seculares) dice: Mucha gente se ve atraída por la posibilidad de contactar con un ser querido ya muerto, otros sólo por curiosidad y otros para pasar el rato... La verdad es que con el tiempo la ouija está variando el destino del contactante en función de las nuevas creencias. Por ejemplo hay quien la utiliza supuestamente para contactar con seres extraterrestres, seres de otras dimensiones, ángeles, ... En definitiva, parece que el juego del tablero hoy en día nos ofrece numerosas posibilidades.

Orígenes

Ya Pitágoras (540 a.C.) usaba un artefacto parecido cuando se reunía en 'círculos' en los que 'una tabla mística que se movía con ruedas' hacia signos que el filósofo y uno de sus estudiantes interpretaban a la audiencia como revelaciones del mundo invisible. En la China, antes del nacimiento de Confusio, se usaba algo similar, lo que parecía ser una forma 'no peligrosa' de comunicarse con los espíritus de los muertos.

El mundo del ocultismo abrazó con entusiasmo a la ouija. En 1853, en Francia, el 'espiritualista' M. Planchette, diseñó una ouija similar a la que hoy día es popular. Elija J. Nond, en USA, le hizo variaciones; William Fuld le compró los derechos y un año después la patentizó. Finalmente, en 1966, 'Parker Brothers' compró los derechos sobre el juego de la ouija y ha sido desde entonces su fabricante. Sin embargo la ouija, en diferentes versiones, se ha popularizado tanto que se puede obtener por infinidad de medios.

'Parker Brothers' y otros, para aumentar el mercado, han querido enterrar la relación de la ouija con el ocultismo. A estos señores lo que les interesa es popularizar el juego para hacer dinero. Prefieren decir que los jugadores buscan su 'yo' subconsciente para obtener respuestas. Según esta versión, la ouija trae a nuestra conciencia lo que está oculto en nuestro subconsciente. Como una llave para acceder a nuestro conocimiento interior.

Pero eso es pura ficción para cubrir una realidad más oscura. Cuando el hombre se abre a buscar respuestas más allá de lo que se puede llegar por el uso de la razón (estudio, lógica), entra en el campo de lo sobrenatural en el que sólo hay dos caminos: Dios y el demonio.

El mismo artículo arriba mencionado delata la verdad sobre este nefasto juego: 'En definitiva (la ouija) es una manera más de intentar acercarnos al mundo de lo oculto, en busca de información de aquello que por el momento no podremos demostrar'.

Ahora existe una nueva versión de la ouija para el siglo XXI: un juego para ordenadores (computadoras). Es más sofisticado que el tablero pero su importe espiritual es el mismo.

Importe espiritual

Ciertamente nadie que conozca y ame a Dios busca su dirección por medio de la ouija. Dios se da a conocer (se revela), no por medio de juegos, sino a través de Su Hijo, Jesucristo. El nos lo enseña todo en la revelación que confió a Su iglesia.Quien desea buscar la verdad va a las Sagradas Escrituras y a las enseñanzas de la Iglesia. Entonces, con el corazón abierto al Espíritu Santo sabremos como aplicar las enseñanzas a la vida diaria.

Algunos empiezan a jugar ignorantes del mal que hacen. Pero lamentablemente muchos juegan por pura soberbia, pues sabiendo que ofenden a Dios continúan haciéndolo. Muchos me escriben, aún después que les he explicado sobre estas cosas, no buscando salirse sino preguntándome sobre el significado de los mensajes que aparecen cuando juegan. Si usted desea jugar con el demonio y descifrar sus mensajes, no busque mi ayuda. Escribo solo para alertar a los que no saben lo que es la ouija y ayudar a los que de verdad se quieran arrepentir.

No se puede justificar el uso de la ouija con el pretexto de entretenerse y curiosear lo oculto. La verdad es que al jugar con la ouija se abre la puerta al demonio cuyo objetivo es llevarnos el infierno.

El Primer Mandamiento prohíbe apelar a otro espíritu fuera de Dios. El rey Saúl recurrió a una mujer de Endor para conjurar el espíritu del difunto profeta Samuel y fue castigado por Dios (1 Sam 28: 8-17). Se trata del pecado de adivinación: querer 'desvelar' el porvenir recurriendo a espíritus (que en realidad son demonios).

Pero, ¿no rezan los católicos a los santos? Esto es muy diferente. A los santos no los invocamos jamás en forma de oráculo. Nos conformamos con pedirles que recen por nosotros y que nos ayuden en nuestro peregrinar. Les pedimos que nos ayuden a vivir lo que Dios nos manda, no a buscar otro camino.

Un defensor de la ouija escribe: '...aunque tradicionalmente se considera a la ouija un juego, los expertos de todo el mundo nos recomiendan que podemos disfrutar de ella, pero sin perderle el respeto.'Estos 'expertos' se contradicen. Por un lado nos dicen que la ouija es solo un juego y rechazan toda advertencia de peligro contra ella, pero al mismo tiempo nos dicen que le tengamos 'respeto'. Entonces, ¿Es un juego o es algo serio? Si estos 'expertos' le tuvieran respeto a Dios no quisieran ofenderle buscando en la ouija lo que sólo Dios puede dar: la verdad. Es cuestión de fidelidad.

Alguno me acusa de que mi oposición a la ouija 'coarta la mente de la persona que le gusta indagar en lo oculto, priva a la mente humana de la investigación responsable'. Debo aclarar que no coarto a nadie. A quien quiera jugar a la ouija solo le advierto en lo que se está metiendo. Queda libre para decidir. En cuanto a la 'investigación responsable', nada tiene de responsable tirarse de un décimo piso a ver que ocurre. Los peligros, especialmente los peligros para el alma, se conocen a la luz de nuestra alianza de fe con Dios. No hacemos lo que Dios prohíbe para 'investigar' ¿Hacían 'investigación responsable' Adán y Eva cuando comieron del fruto prohibido?.

La ouija nos atrae por la curiosidad y por la soberbia.

En un artículo favorable a la ouija leemos:

(La ouija) nos conquista haciéndonos creer que somos seres fabulosos, reencarnaciones de personajes famosos, ... De modo que se hace casi irresistible volver a conectar para recabar más información.

El mismo artículo descarta todo peligro justificando que podemos mantener el control de la situación:
Así que mientras no te olvides que eres tú quien debe llevar la voz cantante se supone que no pasará nada.

¿Se supone que no pasará nada? Es notable la semejanza entre esta mentalidad moderna y la tentación de la serpiente en el paraíso:
Replicó la serpiente a la mujer: 'De ninguna manera moriréis. Es que Dios sabe muy bien que el día en que comiereis de él, se os abrirán los ojos y seréis como dioses, conocedores del bien y del mal.' -Génesis 3,4-5

El demonio, sigue ofreciéndonos los consejos que le dieron tan buen resultado con nuestros primeros padres: 'no morirán...serán como dioses'. Entonces ridiculiza a quién vea el peligro detrás de sus 'juegos'.

Los efectos no son automáticos.

Puede ser que se juegue con la ouija muchas veces sin constatar perjuicio alguno. Puede que al principio parezca un juego inofensivo. El enemigo sabe que a veces es mejor esperar a que sus presas se adentren mas profundo en la trampa. Si tan solo logra distraer del camino recto ya ha logrado su cometido.

¿Cómo puede funcionar la ouija?

Siendo mucho más inteligente que nosotros, el demonio tiene conocimientos que nos parecen maravillosos pero que los utiliza para atraparnos y engañarnos. Puede además imitar voces y apariencias de personas que han muerto.

No debemos buscar conocer sino lo que Dios nos quiera revelar, ya sea por medio del uso natural de la razón sometida a Dios o por su revelación.

Hay que advertir que, aunque se use la ouija por curiosidad, se está abriendo camino para el demonio y no es de extrañar que la persona quede espiritualmente afectada. Los resultados pueden ser, por ejemplo, dificultades posteriores en la oración, fantasías, obsesiones y otras opresiones mentales. Puede ocurrir que la persona se envicie con la ouija. En ese caso la opresión del demonio sobre esa pobre alma se hace mayor. Se entra en lo oculto hasta convertirse en una fascinación.

¿Qué hacer?

Cuide de que la ouija no entre en su hogar.

No se deje influenciar por los que dicen que es sólo un juego inofensivo. Una mente consagrada a Dios tiene en El su guía y no se abre al vacío para buscar respuestas. Como sacerdote he conocido a muchas personas oprimidas por ese 'juego'.

Si alguna vez, aunque por juego, has usado la ouija, arrepiéntase y confiéselo como pecado contra el Primer Mandamiento.Renuncie a Satanás y prométale a Dios jamás recurrir a la superstición ni a lo oculto. Solo Dios es fuente de verdad. Si regresas al Señor con esta actitud NO TEMAS. Dios es infinitamente poderoso y misericordioso. CONFÍA EN SU PERDÓN. Dios ha venido a salvarnos. Todos somos pecadores. Si tan solo renunciamos al pecado y entramos por el Camino de Su gracia el enemigo nada podrá por mucho que amenace.

Señor, 'no nos dejes caer en la tentación y líbranos del maligno'. Amén.

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TESTIMONIOS SOBRE LA OUIJA

Solo incluimos nombres y referencias directas cuando tenemos permiso expreso del autor.

Nota del Teólogo Responde: Hemos seleccionado sólo algunos testimonios de los que trae el P. Rivero en su página y no hemos transcripto por razones de espacio sus respuestas. Estás se pueden encontrar en la página www.corazones.org

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Alejandro advierte sobre la realidad que experimentó

Jugó con unos amigos una versión de la copa hasta que tuvieron terribles consecuencias. Puedes escribirle. Alejandro López.

Somos dos amigos de 17 años, que estamos aquí para pedirte una ayuda, nos hemos dejado vencer por la tentación, el mal ha entrado en nuestras vidas. Comenzare este relato mencionando que vivo en frente a una iglesia. Mi amiga ____ vive en frente del cementerio, suena tétrico pero es cierto. Siempre nos interesó la religión, somos muy devotos de San Francisco y de otros santos, pero como adolescentes, desde hace un año entramos en pecado, y dejamos que el mal nos lleve en el camino equivocado.

Entramos al cementerio y jugamos con la tabla ouija sobre una de las criptas. Al principio todo estaba bien, solo era un juego, pensábamos que se movía por la fuerza de alguno de nosotros. Pero un día, al soltar el juego, la tabla comenzó a moverse sola, sentimos una energía rara en el ambiente, no se como explicarla, empezamos a sentir escalofríos, teníamos mucho miedo, no sabíamos que hacer. Nos miramos temblorosos y empezamos a correr. No sabíamos lo que pasaría. De pronto nos dimos cuenta que habíamos dejado la tabla en la cripta. Volvimos a buscarla y se encontraba en otra cripta al lado de la que habíamos estado jugando... Cuando íbamos a recoger la tabla empezó a moverse sola deletreando nuestros nombres. Dijo que nos conocía que no nos haría daño. Entonces nos pusimos a jugar. Inocentemente seguimos el juego, pero ayer por primera vez amigos nuestros quisieron jugar con Gabriel, (así es como se hace llamar) o a veces nos hace llamarlo arcángel....

Ayer cerca del mediodía fuimos yo, ______,______, otra _______mas y ________. Gabriel se enojo, no sabíamos como pedirle perdón, otra vez sentimos esa sensación de frío que sentimos el primer día, el vidrio de la bóveda que estaba al lado de la cripta estallaron, (la ouija) empezó a moverse sola y nos decía 12hrs---- 12 hrs...... No entendimos mucho hasta ayer a la media noche... que nos juntamos en la casa de ______ a tomar café y a jugar en la computadora. La primera situación desagradable fue que se abrió la ventana, después los picaportes, las luces se prendieron y se apagaron. El vidrio de su dormitorio se rompió. Muchos ruidos extraños empezaron a escucharse, muchas sensaciones comenzamos a sentir, frío que entraba por nuestros huesos, teníamos mucho miedo, no sabíamos que hacer, empezamos a sentir manos que nos acariciaban el cuello, y otras partes de nuestro cuerpo, no sabemos con quien nos metimos, tenemos miedo que sea el mismísimo diablo, estamos todo el día pensando que nos puede pasar, recurrimos al Padre, mi confesor, es una muy buena persona, pero me dijo solo que rece, pero aunque rezo los ruidos no pasan, el frío persiste, el miedo nos inunda, estamos arrepentidos de molestar a Gabriel, (sabemos que no es el arcángel Gabriel, que es imposible, pero lo seguimos llamando así igual,) por favor Padre encuentre una solución para nuestro problema.... se lo rogamos... Ud es nuestra única solución.... Desde ya si quiere publicar esto, le imploro que sea sin nuestros nombres, ya que no queremos que se entere nadie.

La trampa de la curiosidad


(2001) Somos varias chicas de 15 años. La pasada semana tuvimos una experiencia que no nos hizo mucha gracia. Nos enteramos de lo que en verdad era ese estúpido juego que nos ha hecho pasar miedo donde no hay que tenerlo. Todo empezó cuando una chica nos contó que ella lo había hecho varias veces y nunca la había pasado nada y se lo pasaba muy bien haciéndolo.

Por ello, nos empezó a picar la curiosidad y decidimos hacerlo. Una de nosotras preguntó por un espíritu, a raíz de este espíritu nos fueron saliendo seres que nosotras creíamos que eran familiares, estos eran espíritus y se reían de nosotras. Todo empezó bien pero se fue complicando cuando uno de ellos empezó a decirnos groserías y a mandarnos a hacer cosas que nosotras no queríamos, mandarnos a la iglesia a media noche. A otra de nosotras le dijo que estaba en su casa y que lo iba a pagar con sus familiares. Ella estaba nerviosa y asustada por diversas cosas: se sentía culpable y además algunos familiares se encontraban enfermos. Al final los espíritus la 'perdonaron' y nos dejaron cerrar.

Dos de nuestras amigas no se quedaron conformes de lo que habían visto, y al día siguiente decidieron hacerla de nuevo, estas lo hicieron en clase de historia, empezaron de cachondeo porque se burlaban y no se lo creían, hasta que le salio un espíritu haciéndose pasar por la abuela de una de ellas. Ellas se quedaron muy sorprendidas y empezaron a tomárselo en serio, este espíritu no las permitía cerrar si no le prometían que lo volverían a hacer en clase de religión si no atenderían a las consecuencias. Ellas asustadas le obedecieron, y lo volvieron a hacer. Este espíritu no se quedaba conforme y durante el día las mandaron hacerlo varias veces.

En la ultima sesión dos nuevas amigas se apuntaron a hacerla, pero volvió a suceder lo mismo, les dijo que la que supuestamente era su nieta se le aparecería a las 11 de la noche en su habitación y la amenazó con poseerla. A partir de ese día no la hemos vuelto hacer ni queremos volver a pasar ese miedo que sentimos. Nos dimos cuenta que lo que quería es seguirle el juego. Menos mal que el sacerdote de nuestro pueblo nos abrió los ojos haciéndonos ver el pecado que estábamos cometiendo hacia Dios, ¡¡¡GRACIAS!!!!!.

Nos gustaría decirle a gente como nosotras que este juego no nos lleva a ninguna parte ni a la felicidad si no al miedo y a la mala conducta. Con esto hemos aprendido a valorar mas nuestra alma y los espíritus que salen no son las personas que nosotros pensamos sino demonios abriéndonos elpaso hacia el camino del pecado.

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Mi nombre es Hedley Andres, vivo en Tuxtla Gutierrez,Chiapas, México y tengo 18 años.

Enero 2002

Escribo para narrar lo que nos pasó con la ouija (juego de la copa).

Primero que nada empezó como un juego entre un primo y yo lo cual lo hacíamos como pura diversión así como para demostrar quien podía mas con eso.

Los días fueron pasando hasta el punto de volverse una obsesión de estar jugando con eso a diario. Todo transcurría con muy bien hasta que otro primo empezó a jugar también pero le hizo una pregunta que nosotros nunca hubieramos hecho: que se revelara. Así lo hizo. Primero empezó apagando las luces, luego como no creíamos lo que observábamos le pedimos que fuera mas convincente. Así que nos dijo que contestáramos el teléfono y en ese momento sonó y nadie quiso contestar y nos empezó a retar hasta el punto en que se enojó y empezó a saltar la tabla, y a decirnos muchas groserías.

Al día siguiente estábamos en mi cuarto cuando la caja donde teníamos la tabla empezó a saltar y por curiosidad la abrimos, así que empezó a amenazarnos que nos iba a matar a los dos y todo eso.

Al siguiente día camino a mi escuela tuve un accidente muy grave en mi carro por suerte no paso mas pero si nos entro mucho miedo. Al llegar a mi casa me enteré que todos los que estábamos el día anterior les había sucedido cosas en las cuales habrían podido perder la vida. Así que decidimos deshacernos de la tabla.

Pasado el día no fui a la escuela y nos fuimos con mi primo y mis amigos los cuales habíamos jugado a ver a diversas personas para preguntar como deshacernos de esa cosa, así que nos dieron diferentes métodos y optamos por el de quemarla y ponerle agua bendita y al final tirarla al agua de algún río.

Así que procedimos a quemarla en un sitio lejano a la ciudad, tardo en quemarse aun después de ponerle petróleo y gasolina no se quemaba cuando empezó a quemarse en ese mismo momento comenzaron a chillar los grillos y los perros que estaban por el lugar, el humo que sacaba era negro y se empezó a formar remolinos los cuales ya no se dirigían hacia arriba sino en dirección a donde estábamos. Inclusive se separó en dos remolinos cuando nosotros nos separamos. Todo fue una experiencia un tanto desagradable, pero a la vez de miedo a lo que eso nos pudiera hacer. Después de quemada la tiramos en medio de un río.

Bueno esa fue la experiencia que tuvimos la cual no quiero repetir.

Y espero que lo que cuento le sirva a otros lectores para que no lo hagan. Pueden pasar cosas peores que un simple accidente como el que tuvo cada persona que tocó la tabla y que estuvo presente el día en que la jugamos por ultima vez


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Testimonio de una joven de 15 años, -2001.

(Nombre omitido por confidencialidad)

Hola: me llamo --------, tengo 15 años, la verdad es que yo lamentablemente he sido una tonta... el año pasado supe de la ouija por una amiga, ahí empezó mi pesadilla.

Empezamos a jugar con ella, ahí conocimos a varios espíritus como por ejemplo U9 que era con el que siempre hablábamos...como dice ahí, yo me volví adicta, lo reconozco, fue mi culpa, pero nunca imaginé que se ocultaba detrás de la tabla ouija...deje a mi familia de lado por 4 malditos meses, ya me querían llevar al psicólogo. Mi error fue en 1er lugar llevarla a mi casa (esta era hecha de papel y aunque siempre la reemplazaba (yo podía hablar con ellos sin necesidad de la tabla era como si me hubiese acostumbrado a eso y para mi ya era normal) ahí empecé a 'jugar' sola con ella sin duda fue el error más grande de mi vida por que los meses que le siguieron fueron terribles para mi y no puedo aun olvidarlos y creo que jamás lo haré, claro no se lo desearía a nadie. Las cosas que viví superaron mis fuerzas sin duda y no tengo ánimos ni cara ni fuerzas para volver a contarlas y revivir esos momentos que aun me causan pesadillas.

Creo ser la única persona en el mundo que ha vivido esto de verdad ya que me costaron mas de 4 meses de mi vida, y un montón de cosas más...Si pudiera hacer algo por alguien así no dudaría en hacerlo...esto es un secreto que no he contado a nadie...

Creo que la tabla ouija excede a toda imaginación y que es altamente peligrosa y lo digo por experiencia propia, no es un juego, ni entretenimiento, ni siquiera para pasar el rato , no se debe hacer y listo....ocurren cosas terribles y busco un consuelo de poder saber más sobre ella, saber que tan mala puedo ser (es obvio que no he vuelto a tocar una, pero dejo marcas en mi vida que nadie podrá borrar) me gustaría poder decirle a alguien, explicarle porque no deben hacerla pero yo ya estuve en ese lugar y por mucho que me esfuerce se que no conseguiré nada...

Nunca pensé que una hoja pudiera hacer tanto y que esos espíritus tan 'simpáticos' fueran unos demonios...que casi me llevan a algo que no estaba dispuesta a hacer... Tengo compasión pero al mismo tiempo fe en que ese 'juego' desaparezca...yo por ahora estoy bien...es algo increíble pero lo estoy y doy gracias por eso..realmente me siento afortunada de salir con vida ya que casi no lo logro...

Ojalá que mis sueños se hagan realidad y que esa tabla nunca más sea ocupada por nadie..nadie merece tanto mal...tengo la esperanza en que alguien o algo hará algún día algo al respecto...yo ya no puedo mas ... no me atrevo a luchar contra eso...mis manos tiemblan al escribir esto..todo esto..y los ruidos me asustan imaginándome la pesadilla de vuelta en mi vida... Espero tener respuesta...si puede claro y si quiere poner esto le rogaría que no fuera mi nombre porque lo anterior lo viví sola y nadie es testigo...por lo mismo quiero dejar fuera a todo tipo de familiares, amigos y gente que me conozca para que no piensen o crean que mi bajón de hace ya mas de un año lo causó esto que le conté, quiero dejarlos al margen...de todo eso...para así yo también poder olvidar....

Un consejo de alguien que sabe lo que dice.... 'maldición, no necesitan hacer eso, es solo un truco, no se consigue nada bueno, encontrarán mas que diversión un final...'

Chao..

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Alejandro Witzel

Desde Argentina nos escribe:

Estimado Padre,

Soy de Argentina, tengo 36, casado, con 3 hijos, y tengo un hermano de 33 años, quería referirme a Ud sobre el tablero OUIJA, aquí también llamado JUEGO DE LA COPA, ya que se reemplaza el tablero por papelitos con las letras y los números, y se reemplaza el triángulo por una copa que es la que supuestamente se mueve.

Quería relatarle la historia de mi hermano, que a la edad de 14 o 15 años comenzó a jugar con un compañero de colegio, y en donde EL ESPÍRITU que les hablaba les relató cosas como la guerra de Malvinas, (que posteriormente sucedió), les dio poder para adivinar algunas y determinadas cosas, ellos le pidieron una vez a este ESPÍRITU, que les dijera un número de la lotería para ganar mucho dinero, pero el ESPÍRITU les dijo que AUN NO ESTABAN PREPARADOS, finalmente llegaron al punto en que le dijeron a una compañera de grado que fuera a otra aula del colegio separada de la de ellos y que abriera un libro cualquiera en cualquier página, y ellos comenzaron a escribir en una hoja TODO LO QUE ELLA ESTABA LEYENDO, cuando ella se acercó nuevamente al aula donde estaba mi hermano y leyó lo que ellos habían escrito, se puso a gritar y salió corriendo, ya que HABÍAN ESCRITO HASTA LA ULTIMA COMA DE CUANTO ELLA HABÍA LEÍDO.

En la última SESIÓN, le preguntaron insistentemente quien era esta ENTIDAD REALMENTE y contestó textualmente = 'SOY EL DEMONIO Y VOY A ENTRAR EN USTEDES', entonces mi hermano se sacó una medallita con la Virgen y se la arrojó a la copa, la misma salió disparada hacia la pared contigua y se hizo añicos, y la cadenita que sostenía a la Virgen se hizo con muchos nudos. Mi hermano y su compañero salieron aterrorizados del lugar donde hacían estas SESIONES y fueron a ver (en ese momento) al Obispo de San Justo (Monseñor Jorge Carlos Carreras, actualmente fallecido), él los reprendió severamente, los hizo confesarse, les practicó un exorcismo y los hizo comulgar durante muchos días. Luego de este episodio, mi hermano durante muchos años no pudo dormir con la luz apagada.

Yo he leído un informe psicológico sobre el OUIJA, y dice que se trata de SI en alemán (JA) y SI en francés (OUI) y que en realidad uno juega contra si mismo, existiendo el peligro de un desdoblamiento de la propia personalidad. Es decir que aparentemente es psicológico. Pero yo particularmente por la experiencia de mi hermano creo que es una puerta abierta al demonio.

Si este testimonio sirve para alguien tiene mi autorización para publicarlo.

Un saludo cordial, ......

¿COMUNICARME CON MI ABUELITA?

Autor: P. Miguel Ángel Fuentes, IVE
Web: www.teologoresponde.com.ar
Foto: www.ifcrarezas.com.ar

Pregunta:

Otra inquietud que tengo (y le pido que me orientae) es respecto a las personas que se hacen llamar Medium, que supuestamente se comunican con las personas fallecidas. Yo tengo ganas de ir a uno que me han recomendado, pues hace un año murió mi abuelita, a quien extraño mucho, y me gustaría probar si puedo volver a verla o escucharla. Mi consulta es: ¿dicen la verdad estas personas? Si voy a alguna de ellas ¿estoy en contra de la Iglesia católica?

Respuesta:

Estimado:

Respecto de los mediums, la Iglesia reprueba el recurso a los mismos, pues está ligado a la práctica del espiritismo, la cual representa la máxima superstición de los tiempos actuales, que procura hacer adeptos adivinando el porvenir y curando las enfermedades. Pretende descubrir lo referente a otra vida, interrogando a los espíritus de los difuntos por medio de un intermediario (medium) en trance. Es adivinación, es la pretensión de querer conocer lo que Dios conoce pero al margen del mismo Dios, que fue el pecado de Adán y Eva. Representa, por tanto, una culpa grave de idolatría y superstición y una falta contra la verdadera virtud de la religión (cf. Dt 18,9-12; Lev 20,6; 27).

El espiritismo es la práctica de invocar a los espíritus, principalmente de los muertos conocidos, con el fin principal de averiguar por medio de ellos cosas ocultas.

Iniciado a medidados del siglo xix por las hermanas Fox en los Estados Unidos de América, alcanzó rápidamente enorme difusión en todo el mundo. En 1900 había en los Estados Unidos unos 10.000 mediums, 350 oradores propagandistas y 82 templos (pues el espiritismo evolucionó en verdadera secta religiosa). Hoy en día está muy extendido, en particular por medio de la New Age. Hay varias prácticas que se relacionan directamente con el espíritismo y la mediumnidad; por ejemplo, lo que llaman 'Channeling' y que no es otra cosa que espíritismo simple y corriente; tambien el llamado 'Tablero Ouija' o 'Juego de la copa', muy peligroso espiritual y psicológicamente.

He aquí el juicio moral que debe merecernos el espiritismo, según el P. Antonio Royo Marín:

1.° Algunos fenómenos sorprendentes producidos en las sesiones espiritistas podrían explicarse por causas puramente naturales.

2º. La inmensa mayoría de ellos se deben al fraude más burdo y a la más indigna superchería, como se ha comprobado millares de veces y han confesado multitud de mediums, tales como una de las mismas hermanas Fox, Slade, Coock, Rothe, Palladino, Home, Guzik, etc., etc.

3.° Algunos fenómenos, muy pocos, si fueran ciertos, habría que atribuirlos a intervención expresa del demonio (por ejemplo, el conocimiento de cosas que trascienden las fuerzas humanas, aprender instantáneamente una lengua desconocida, etc.), ya que de ningún modo pueden atribuirse a Dios o a los ángeles, puesto que no pueden prestar su colaboración a las sesiones espiritistas, expresamente prohibidas por la Iglesia.

4.° La asistencia activa o pasiva a las sesiones espiritistas está gravemente prohibida por la Iglesia. El Santo Oficio, con fecha 24 de abril de 1917, contestó negativamente en todas sus partes a la siguiente pregunta: 'Si es lícito por el que llaman medium, o sin el medium, empleado o no el hipnotismo, asistir a cualesquiera conversaciones o manifestaciones espiritistas, siquiera a las que presentan apariencia de honestidad o de piedad, ora interrogando a las almas o espíritus, ora oyendo sus respuestas, ora sólo mirando, aun con protesta tácita o expresa de no querer tener parte alguna con los espíritus malignos' (D 2182). Se comprende que sea así por la cooperación material a una cosa de suyo ilícita, por el escándalo de los demás y por los graves peligros para la propia fe y costumbres que presentan esas sesiones.

El R. P. Carlos María de Heredia, S. I., ha puesto de manifiesto el carácter fraudulento del espiritismo en su interesante y sugestivo libro Los fraudes espiritistas y los fenómenos metapsíquicos (Buenos Aires 1946).

Añadamos que, según reconocidos exorcistas, como el P. Gabriel Amorth, exorcista de la diócesis de Roma, el espiritismo y el juego con las cosas ocultas, es una de las principales causas de posesión diabólica o de otros influjos demoníacos.

Cuando muere una persona, ¿hay que rezar el rosario nueve días y ponerle un vaso con agua?

Autor: P. Miguel Ángel Fuentes, IVE
Web: www.teologoresponde.com.ar
Foto: www.angeldeluz.mforos.com

Pregunta:

Me dirigo a Usted con todo respeto y confiianza, tengo una inquietud o duda y me gustaria me pudiera ayudar a aclararla. Cuando fallece una persona, ¿cuál es el motivo o por qué se le debe de rezar del novenario del rosario? Y además, mientras se reza éste novenario ¿cuál es el significado de ponerle una vela o veladora encendida durante todos estos nueve días y también un vaso con agua?

Respuesta:

El rezo del Rosario es una oración muy eficaz, y recomendada por la Iglesia (por ejemplo, puede leer la Carta Apostólica del Siervo de Dios Juan Pablo II, 'Rosarium Virginis Mariae'), y como tal, es una gran ayuda a las almas que están en el Purgatorio. El Papa Benedicto XVI, en la reciente Carta Encíclica 'Spe Salvi', recuerda la doctrina sobre por qué debemos ofrecer sufragios por los difuntos:

'Sobre este punto hay que mencionar aún un aspecto, porque es importante para la praxis de la esperanza cristiana. El judaísmo antiguo piensa también que se puede ayudar a los difuntos en su condición intermedia por medio de la oración (cf. por ejemplo 2 Mc 12,38-45: siglo I a. C.). La respectiva praxis ha sido adoptada por los cristianos con mucha naturalidad y es común tanto en la Iglesia oriental como en la occidental. El Oriente no conoce un sufrimiento purificador y expiatorio de las almas en el « más allá », pero conoce ciertamente diversos grados de bienaventuranza, como también de padecimiento en la condición intermedia. Sin embargo, se puede dar a las almas de los difuntos « consuelo y alivio » por medio de la Eucaristía, la oración y la limosna. Que el amor pueda llegar hasta el más allá, que sea posible un recíproco dar y recibir, en el que estamos unidos unos con otros con vínculos de afecto más allá del confín de la muerte, ha sido una convicción fundamental del cristianismo de todos los siglos y sigue siendo también hoy una experiencia consoladora. ¿Quién no siente la necesidad de hacer llegar a los propios seres queridos que ya se fueron un signo de bondad, de gratitud o también de petición de perdón? Ahora nos podríamos hacer una pregunta más: si el « purgatorio » es simplemente el ser purificado mediante el fuego en el encuentro con el Señor, Juez y Salvador, ¿cómo puede intervenir una tercera persona, por más que sea cercana a la otra? Cuando planteamos una cuestión similar, deberíamos darnos cuenta que ningún ser humano es una mónada cerrada en sí misma. Nuestras existencias están en profunda comunión entre sí, entrelazadas unas con otras a través de múltiples interacciones. Nadie vive solo. Ninguno peca solo. Nadie se salva solo. En mi vida entra continuamente la de los otros: en lo que pienso, digo, me ocupo o hago. Y viceversa, mi vida entra en la vida de los demás, tanto en el bien como en el mal. Así, mi intercesión en modo alguno es algo ajeno para el otro, algo externo, ni siquiera después de la muerte. En el entramado del ser, mi gratitud para con él, mi oración por él, puede significar una pequeña etapa de su purificación. Y con esto no es necesario convertir el tiempo terrenal en el tiempo de Dios: en la comunión de las almas queda superado el simple tiempo terrenal. Nunca es demasiado tarde para tocar el corazón del otro y nunca es inútil. Así se aclara aún más un elemento importante del concepto cristiano de esperanza. Nuestra esperanza es siempre y esencialmente también esperanza para los otros; sólo así es realmente esperanza también para mí.40 Como cristianos, nunca deberíamos preguntarnos solamente: ¿Cómo puedo salvarme yo mismo? Deberíamos preguntarnos también: ¿Qué puedo hacer para que otros se salven y para que surja también para ellos la estrella de la esperanza? Entonces habré hecho el máximo también por mi salvación personal.' (Benedicto XVI, Enc. Spe salvi, n. 48)

El uso de velas en la liturgia y las devociones privadas es muy antiguo y tiene muchas aplicaciones; puede representar nuestras oraciones, nuestra devoción, nuestra intención de 'velar' es decir, de mantenernos despiertos y atentos en la oración para alcanzar lo que pedimos a Dios. Pero también pueden ser utilizadas con sentido supersticioso, como si se creyese que las velas, o un número determinado de velas, o alguna práctica por el estilo, pueden alcanzar, por sí mismas, de modo 'mágico', lo que pretendemos. Lo mismo se diga de esa práctica a la que usted alude, de poner un vaso de agua. Desconozco su origen y el sentido que le dan quienes así obran. Puede ser algo análogo a lasantiguas prácticas paganas, usadas más tarde por algunos cristianos, por las que se dejaba a los difuntos comida y bebida, como un modo de estar unidos a ellos en un mismo banquete. Si se piensa que el difunto necesita ese agua, sería un pensamiento supersticioso. Tal vez la práctica venga del uso del agua bendita, usada como un sacramental; en tal sentido estaría bien, mientras se entienda cuál es el sentido.

EVITAR LA INFIDELIDAD MATRIMONIAL

Autor: P. Miguel Ángel Fuentes, I.V.E.
Web: www.teologoresponde.com.ar
Foto: www.juventudrebelde.cu

Pregunta:

La consulta ha llegado desde México: Estimado Padre... el motivo que me lleva a escribirle es el deseo de recibir alguna información de su parte en relación al trabajo que estoy desarrollando. Concretamente estoy acompañando pastoralmente algunas parejas y estas presentan algo en común: la infidelidad matrimonial, más por parte del hombre... Quisiera sugerirle que dentro del cuadro 'el teólogo responde', presentara alguna reflexión sobre la 'infidelidad'.

Respuesta:

Hay que reconocer la infidelidad matrimonial es uno de los dramas conyugales más graves (aunque no el único) que afectan, en nuestro tiempo, a la institución matrimonial. La infidelidad dentro del marco del matrimonio se denomina 'adulterio', como enseña en Catecismo de la Iglesia Católica: 'El adulterio. Esta palabra designa la infidelidad conyugal. Cuando un hombre y una mujer, de los cuales al menos uno está casado, establecen una relación sexual, aunque ocasional, cometen un adulterio. Cristo condena incluso el deseo del adulterio'[1].

El adulterio es un pecado grave que transgrede la ley natural y la ley divina: 'El sexto mandamiento y el Nuevo Testamento prohíben absolutamente el adulterio. Los profetas denuncian su gravedad; ven en el adulterio la imagen del pecado de idolatría. El adulterio es una injusticia. El que lo comete falta a sus compromisos. Lesiona el signo de la Alianza que es el vínculo matrimonial. Quebranta el derecho del otro cónyuge y atenta contra la institución del matrimonio, violando el contrato que le da origen. Compromete el bien de la generación humana y de los hijos, que necesitan la unión estable de los padres'[2].

A pesar de ello se está constituyendo en una de las muchas plagas que azotan la desasosegada nuestra cultura. Algunos datos estadísticos, que hay que tomar con pinzas, arrojan cifras estremecedoras: el diario La Nación, en su edición del 19 de marzo de 1997, bajo el título 'Adulterio: nuevo furor sobre un viejo pecado', cita el estudio realizado por Shere Hite utilizando un cuestionario impreso en 'Penthouse y otras revistas para adultos' (es decir, una encuesta realizada entre un público libertino); en este estudio el 66% de los hombres y el 54% de las mujeres de Estados Unidos consultadas afirmaban haber tenido al menos una aventura adulterina. Se cita también el sondeo -hecho con técnicas de muestreo más confiables- de NORC (año 1994, también en Estados Unidos); éste señalaba una praxis del adulterio en el 21,2% de los hombres y en el 11% de las mujeres[3].

Sean cuales sean los datos reales, la situación es una lógica consecuencia del brete cultural en que nos encontramos metidos. Entre muchas causas quiero destacar dos.

La primera es la mentalidad divorcista que ha sumergido la institución matrimonial en una crisis agudísima que amenaza con sofocarlo. La experiencia de 12 años de divorcio en Argentina es elocuente: el divorcio ha engendrado más divorcios y separaciones, menos matrimonios, más concubinatos, menos hijos por matrimonio, más hijos fuera del matrimonio (un estudio del INDEC establecía que en 1995 el 45% de los argentinos nacieron fuera del matrimonio) y envejecimiento poblacional[4]. La situación de los divorciados vueltos a casar, aunque sea dolorosa y pastoralmente merezcan un cuidado singular por parte de la Iglesia[5], es, sin embargo, una situación de adulterio; el hecho de que el fenómeno se extienda cada vez más debe preocuparnos seriamente.

La segunda causa debemos buscarla en la incomprensión -por parte de muchos católicos incluso teólogos y pastores- de la enseñanza de la Humanae vitae sobre el acto conyugal. Muy sabio fue Pablo VI al defender la indisolubilidad de los dos significados o dimensiones del acto conyugal[6]. Éste, por su íntima naturaleza, es al mismo tiempo unitivo y procreador. Mantener la unidad de ambos aspectos es condición esencial para respetar la 'totalidad' de la entrega matrimonial. El matrimonio es 'uno con una para siempre', para 'darse totalmente cada vez que se entregan en su relación conyugal'. El no comprender este segundo elemento puede conducir a la postre a no entender el sentido del primero. El robarle un significado al acto conyugal, como ocurre en el fenómeno de la anticoncepción (en la que se le despoja voluntariamente del valor procreador), implica una donación mezquina, un amor a medias, un regalo truncado. Quien se acostumbra a este modo (parcial) de darse, puede terminar por preguntarse qué mal hay en reservarse parte de sus sentimientos para compartir con alguien distinto de su cónyuge legítimo. Esto no es una cosa nueva. El mismo Pablo VI advirtió en la Humanae vitae que el uso generalizado de anticonceptivos conduciría a 'la infidelidad conyugal y a la generalizada degradación de la moralidad', y asimismo que el hombre perdería el respeto hacia la mujer y 'ya no le importaría su equilibrio físico y psicológico', hasta el punto en que él la consideraría 'como un mero instrumento de disfrute egoísta, y ya no como su respetada y amada compañera'[7]; lo único que cabe agregar es que el mismo fenómeno se da hoy en muchas mujeres respecto de sus esposos. La mentalidad hedonista, con su conceptos tergiversados del sexo seguro, de las relaciones prematrimoniales, de los matrimonios a prueba, con su desprecio de la virginidad, etc., propagados con la complicidad de los medios masivos de información y de auténticas 'multinacionales' del sexo, han extendido inquietantemente este modo ponderar el amor y la sexualidad.

¿Qué hacer para remontar este clima de infidelidad? En general, lo que está a nuestro alcance, es el preparar a los futuros esposos para vivir la fidelidad en todas sus dimensiones, y predicar eso mismo a los hombres y mujeres en general, especialmente a los ya casados[8].

El verdadero amor exige espontáneamente la exclusividad. El universo del amor tiene dos polos; el amor verdadero tiene como característica la 'suficiencia intrínseca', es decir, que los que se aman no necesiten de nadie más. Si necesitan de 'alguien' de afuera para dar plenitud a su corazón, lo que está fallando es el amor.

Pero no solamente el amor exige la fidelidad, sino que la fidelidad 'protege' al amor. Todo esfuerzo por ser fiel, especialmente en los momentos de tentación fuerte, repercuten aumentando, purificando y transformando el amor de los esposos.

Normalmente a la infidelidad -en el sentido de 'engaño' del cónyuge con otro amante- es algo que sucede porque se entiende la fidelidad conyugal en un sentido restrictivo. La verdadera fidelidad implica tres dimensiones: es la fidelidad cordial, mental y carnal. Lamentablemente, muchos la identifican exclusivamente con esta última; y esta última, sola -sin las otras- no puede mantenerse en pie.

1) Fidelidad cordial, del corazón, quiere decir reservar el corazón para el cónyuge, y renovar constantemente la entrega que se le ha hecho la vez primera en que se declaró su amor. Dice Gustave Thibon: 'La verdadera fidelidad consiste en hacer renacer a cada instante lo que nació una vez: estas pobres semillas de eternidad depositadas por Dios en el tiempo, que la infidelidad rechaza y la falsa fidelidad momifica'. Charbonneau añade: 'el marido que deja dormir su corazón ya es infiel'. Fidelidad implica, por tanto:

-como dimensión positiva: reiterar la entrega del corazón; los esposos están obligados, en virtud de amor, a ser afectivos entre sí; demostrarse el cariño. Flor que no se riega se marchita; corazón que no ese alimentado, busca comida en otros platos.

-como dimensión negativa: evitar todo trato imprudente con personas de otro sexo. Entiendo por trato imprudente aquellas manifestaciones de afecto (a veces puramente a nivel de amistad) que pueden empezar a ablandar el corazón. La persona con quien no se convive, la que es tratada sólo esporádicamente, siempre revela menos defectos que aquella que comparte el propio hogar... Y... el prado del vecino siempre parece más verde... por el solo hecho de mirarlo de lejos. Así, de los tratos reblandecidos (lo que no quiere decir que todos debemos ser corteses y cordiales con el prójimo) pueden ser inicio de enamoramientos.

2) Fidelidad mental: no sólo es adulterio e infidelidad el contacto carnal con la persona ajena al matrimonio, sino también el pensar en ella y desearla. La fidelidad exige castidad de pensamientos, memoria y deseos. El que maquina, imagina, sueña despierto, 'aventuras', aunque no tenga intención de vivirlas en la realidad, ya es infiel, y esto prepara el terreno para la infidelidad en los hechos. En este sentido, difícilmente guardará la fidelidad conyugal quien mira o lee revistas o películas pornográficas, o con algún contenido pornográfico; quien no cuida la vista ante otras mujeres u hombres; quien asiste o frecuenta ambientes donde no se tiene el mínimo pudor en el vestir o en el hablar. La castidad exige, para poder ser vivida, un 'ambiente casto'. Esto no es puritanismo; esto es simplemente lo 'normal', lo adecuado a la norma. Considero que la falta de seriedad en esta dimensión es causa principal de las infidelidades matrimoniales, y no se puede poner remedio a este problema si no se empieza por cortar con el caldo de cultivo de toda infidelidad que es la falta de castidad en las miradas, en el pensamiento y en el deseo.

3) Fidelidad carnal: es bastante claro y evidente por sí. La infidelidad carnal es siempre una profanación del cónyuge inocente, porque el matrimonio ha hecho de ellos una sola carne (Mt 19,5); al entregarse uno de ellos a una persona ajena al matrimonio, ensucia y rebaja la persona el cónyuge.

Finalmente, hay que tener siempre en cuenta que la fidelidad es una gracia; como tal, los esposos deben pedirla, es decir, rezar pidiendo a Dios no faltar nunca a la palabra dada en el matrimonio. Especialmente quienes se encuentran en situaciones más difíciles, ya sea por el ambiente en que viven o por hábitos desordenados largo tiempo consentido, deben recordar que la Iglesia nos enseña a orar con San Agustín: Da quod iubes et iube quod vis (da lo que mandas y manda lo que quieras)[9]. El Concilio de Trento completó esta afirmación con una expresión magnífica: 'Dios no manda cosas imposibles, sino que, al mandar lo que manda, te invita a hacer lo que puedas y a pedir lo que no puedas y te ayuda para que puedas'[10].


[1] Catecismo de la Iglesia Católica, n. 2380.
[2] Catecismo de la Iglesia Católica, nn. 2380-2381.
[3] Cf. La Nación, 19/03/1997; p. 17.
[4] Véase el estudio de Jorge Scala, Sociología de diez años de divorcio en Argentina, en: Jorge Scala y otros, Doce años de divorcio en Argentina, EDUCA, Bs. As. 1999; esp. pp. 119ss..
[5] Cf. Juan Pablo II, Familiaris consortio, n. 84.
[6] Cf. Humanae vitae, 12.
[7] Cf. Humanae vitae, 17.
[8] Tomo, con libertad, algunas ideas del libro de Paul-Eugène Charbonnaeu, Curso de preparación para el matrimonio, Herder, Barcelona 1984, pp. 188-197.
[9] San Agustín, Confesiones, X, 29, 40.
[10] Concilio de Trento, Decreto sobre la justificación, c. 11; DS 1536.

jueves, 3 de diciembre de 2009

El amor de los novios ¿incluye el sexo?

Autor: P. Jorge Loring S.I.
Fuente original: "Para Salvarte", num. 68,14
Extraido de la Web: www.teologoresponde.com.ar
Foto: www.miportal.edu.sv


El hombre sensual confunde el placer con la felicidad. Su ansia de placer acaba con el verdadero amor, y al rebajar su concepto de la mujer, ha matado la felicidad de su matrimonio .
Es verdad que el amor incluye el sexo ; pero puede haber sexo sin nada de amor: por ejemplo, el que va con una prostituta. Ortega y Gasset en su ensayo 'Estudios sobre el amor' analiza la diferencia entre amor y apetito sexual. Dice que no es lo mismo desear que amar: el drogadicto desea la droga, y al mismo tiempo la odia porque sabe que es su ruina.

El deseo es egoísta. El amor es generoso. Cuando deseo, busco algo que me satisface. Cuando amo, busco satisfacer a alguien(797) .

No es lo mismo deseo que amor. Al desear busco para mí, al amar quiero el bien de la persona amada. El sediento desea agua para saciar su sed, y un hombre puede desear a una mujer para saciar su lujuria. Pero ni el sediento ama el agua, ni ese hombre ama a esa mujer. Por eso cuando el sediento deja de tener sed, pierde su interés por el agua, y cuando ese hombre encuentra otra mujer que le apetece más, cambia con facilidad de persona. El amor es estable.

A veces las películas exponen la tragedia, no rara en la vida real, de dos amores cruzados. Una persona ama a otra que no le corresponde, y al mismo tiempo es amada por otra que le deja indiferente. Si uno de estos amores es imposible por tratarse de persona casada, es claro que la solución es centrarse en el único amor posible, para ver si es también razonable. Pero si los dos amores son igualmente posibles, a veces la solución no es fácil. Es difícil acertar. Además de la inclinación del corazón, hay que examinar otras cosas para unir el corazón con la cabeza.

Hay una canción que dice que a todo el mundo le gusta cambiar de comida, de trabajo y de amor; pues toda la vida igual resulta insoportable. Pero el amor no es ni una comida, ni un trabajo. El que necesita cambiar de amor es porque tiene la desgracia de que nunca ha amado, y por lo tanto tiene una total ignorancia de lo que es el amor.

El que ama de verdad es feliz viviendo con la persona amada toda la vida. Por eso las frases de amor son: 'te querré siempre' , 'te querré hasta la muerte' .

Pero quien dice: 'te querré sólo una semana, pero la semana que viene querré a otra' , ése no ama. Lo que tiene se llama un ligue, un capricho pasajero, o lo que sea, pero no es amor. El amor, lo es para siempre o no es amor. Un amor condicionado es un amor putrefacto. Un amor 'a ver cómo funciona' es un brutal engaño entre los dos. Un amor sin condiciones puede fracasar, pero un amor con condiciones, no sólo es que nazca fracasado, es que no llega a nacer .

Hay personas para quienes sólo vale el momento presente del amor. No les preocupa qué pasará el día de mañana. Estas personas no saben lo que es amar. El enamorado quiere que su amor dure toda la vida.

Desearía que no se acabase nunca. El amor, o es para siempre o deja de ser amor, para convertirse en aventura pasajera.

El vicioso necesita continuamente cambiar a nuevas experiencias; pero el auténtico amor nunca encuentra rutinario lo que es sincera expresión de cariño.

Y naturalmente los que hacen vida sexual sólo por apetencia, para satisfacer un deseo, donde cada uno busca el placer que el otro le proporciona a él, eso, evidentemente tiene que terminar mal. Amor no es el placer que sienten dos estando juntos. Esto puede ser coincidencia de egoísmos. Uno comienza a amar cuando llega a ser capaz de sacrificarse para hacer feliz a la persona amada. El egoísmo es la muerte del amor; mientras que el sacrificio es la verdadera prueba del amor. Cuando los novios se han templado en el sacrificio por el bien del otro, el matrimonio será una delicia . Pero si lo que han hecho de novios es fomentar su egoísmo, es lógico que su matrimonio sea un fracaso.

El amor nunca es egoísta . Todo lo que sea instrumentalizar en busca de la propia satisfacción, no es amor. Y esta instrumentación puede ser simultánea por ambas partes. Incluso en las verdaderas manifestaciones de cariño hay que tener cuidado de no penetrar en el campo de lo que es derecho exclusivo de casados.

Sin virtud y sin amor no puede haber matrimonio feliz. Muchos matrimonios fracasan porque su noviazgo fue una calamidad. Estos matrimonio tenían que fracasar necesariamente. Lo normal es que de un mal noviazgo salga un mal matrimonio, y que de un buen noviazgo salga un buen matrimonio. Habrá excepciones, pero son las menos. El número de matrimonios felices es proporcional al de las parejas que se casan por amor, y no por lujuria. Cuando un chico y una chica se unen en matrimonio sólo porque se apetecen sexualmente es lógico que ese matrimonio sea un fracaso. La convivencia estable de dos personas es imposible que sea agradable si entre ellas no hay verdadero amor.

Muchos creen que se aman y sólo se desean. En Estados Unidos el 50% de los matrimonio de jóvenes menores de veinte años, se divorcian antes de los dos años(798).

La experiencia de la vida demuestra que la unión sexual pasajera es mucho menos satisfactoria que la que realiza una pareja estable que se ama. La libertad sexual, la unión sexual episódica, al principio puede parecer gratificante, pero a la larga deja el alma triste. Por eso quienes van de cuerpo en cuerpo buscando ese tipo de satisfacciones es lógico que terminen hartos de todo, sin ilusión por nada, cansados de vivir, incapaces de amar y resignados a no encontrar esa felicidad duradera con la que toda persona sueña.

Las aventuras sexuales pueden durar más o menos, pero por carecer de amor, suelen terminar mal. Sólo el verdadero amor puede proporcionar una felicidad perdurable. Lo que hacen es animalizar a las personas e indisponerlas para la verdadera felicidad que está en el amor espiritual.

La felicidad de la persona humana no puede reducirse a satisfacciones corporales, que no superan el nivel animal. 'Es una experiencia humana que el nivel puramente sexual ni le aporta al hombre una felicidad duradera ni es capaz de satisfacer los anhelos más profundos del corazón'(799).

Muchas personas que han pasado por diversas aventuras amorosas, después, reconocen que han perdido el tiempo, pues no han encontrado el verdadero amor, y ahora sueñan con formar una familia estable, pero ya es tarde.

El amor enriquece el sexo. Por eso los novios no deben tener ningún temor a que su vida sexual no vaya a ir bien en el matrimonio. Si se aman de verdad, la vida sexual irá bien. Por eso es un error decir que los novios deben conocerse sexualmente antes del matrimonio. Dice Eduardo López Azpitarte, Catedrático en Granada, que no conoce ningún matrimonio con amor que haya fracasado en su vida sexual. Los fracasos en la vida sexual suelen ocurrir cuando hay falta de armonía en el terreno psíquico pues esto repercute en el terreno sexual.

Algunos dicen que si un chico y una chica se quieren para vivir matrimonialmente no necesitan ningún papeleo burocrático . Eso es muy cómodo, pero no es serio. En la vida todas las cosas serias se formalizan con un documento. Si tú le prestas a un amigo un millón de pesetas, no te basta su palabra, por muy amigo tuyo que sea. Te quedas más tranquilo si te echa una firmita en un papelito. Pues el matrimonio es una cosa muy seria, en la que se pone en juego la educación de unos hijos que necesitan un hogar, y eso no puede estar a merced de una pareja que no quiere comprometerse a vivir juntos, y por lo tanto en cualquier momento difícil, por los que necesariamente pasan todas las parejas, uno de los dos podría dejar al otro plantado y marcharse, a veces, precisamente en una edad en la que será muy difícil encontrar nueva pareja, y la soledad atormentará al otro todo el resto de su vida.

Aparte de que los hijos tienen derecho a un hogar estable indispensable para su educación. Pero además, los niños pueden traumatizarse al darse cuenta del rechazo de los demás por su situación anómala. Y si se casan después de tener el hijo, el trauma puede ser de alguno de la pareja hacia ese hijo que le ha obligado a casarse contra su voluntad. Por eso la Iglesia no está de acuerdo con esas parejas que quieren vivir matrimonialmente, pero sin formalizar el matrimonio .Un mismo acto (coito), cambia de valoración moral si cambian las circunstancias (matrimonio) que pueden conceder un derecho que antes no se tenía.

La base de la felicidad matrimonial está en el amor espiritual entre ambos cónyuges. Éste es perdurable, el que no hastía nunca. Y cuanto más pongas de carnal en tu cariño, menos sitio dejas para lo espiritual. Unas relaciones en las que hay concesiones a la concupiscencia, se rebajan, pierden elevación y espiritualidad, es decir, pierden fortaleza en su vínculo fundamental. En cambio, cuando el instinto es frenado por la virtud, una aureola de elevación ilumina ese cariño, y un autodominio y mutuo respeto fortalece el vínculo que va a unirlos para toda la vida. Cuando se da este amor espiritual, el noviazgo es un tiempo de mutua educación: él se hace más puro, deja ciertos amigos, etc., por darle gusto a ella; y ella viste con más decencia, vence más su genio y sus caprichos, etc., por darle gusto a él. Pero cuando el amor del noviazgo está basado sobre la carne y el instinto, ese amor es egoísta, busca sólo su propia satisfacción. El egoísmo adquirirá en el matrimonio proporciones insospechadas.

Alegría es la satisfacción por haber alcanzado un deseo. Es saborear algo bueno que esperábamos.

La alegría está sobre el placer. El placer está en los sentidos, y la alegría en el alma. La alegría es el camino hacia la felicidad. La alegría es causa de optimismo, satisfacción y regocijo. La alegría enriquece interiormente y hace que la vida merezca la pena de ser vivida.

La felicidad se lleva en el alma. Dijo Frankl en su obra 'El hombre en busca de sentido': 'La felicidad no se puede buscar nunca directamente. Sólo puede venir como consecuencia de haber entregado lo mejor de nosotros mismos por una causa noble'.

Como dijo el Dr. Rodríguez Delgado, 'no es lo mismo placer que felicidad'. El placer está en los sentidos. La felicidad en el alma.

El amor tiene dos vertientes, el cariño, que es amor del alma, y el deseo que es amor del cuerpo. El cariño está hecho de ternura, admiración, respeto, etc. El deseo trata de poseer el cuerpo del otro, culminando en la unión sexual. La diferencia entre amor y deseo está en que el amor se siente atraído por las virtudes de la persona, y el deseo por la belleza corporal. El amor es más espiritual, va más dirigido a la belleza del alma. Va surgiendo poco a poco con el trato de la persona querida. El deseo brota más explosivamente. Va dirigido al atractivo corporal. Es más violento, busca expresarse en abrazos y besos frenéticos, que son maneras de tratar de poseer el cuerpo del otro. Son conatos de la unión sexual. El deseo nace del cuerpo. Se siente en el cuerpo, se dirige al cuerpo del otro. El amor es menos explosivo y violento. Es más profundo, más satisfactorio. Más reconfortante. Está hecho de ternura, admiración, respeto e identificación con la persona querida .

A veces se dan solteros, ya mayorcetes, que han encontrado una pareja con quien hacer vida sexual, y no quieren atarse con el matrimonio.

Son unos egoístas que buscan sólo su propia satisfacción, incapaces de amar a nadie, y por lo tanto incapaces de hacer feliz a nadie. Sólo se quieren a sí mismos, y a la larga es inaguantable convivir con ellos.

Quienes de solteros quisieron siempre satisfacer sus caprichos y de novios no tuvieron inconveniente en ceder a sus pasiones, llegan al matrimonio con un alma ferozmente egoísta y un cuerpo ávido de placeres. Como es natural el matrimonio no puede darles todo lo que ellos quieren, y su falta de sentido cristiano les hace infelices incluso en esta vida.

El resultado de esto son los fracasos matrimoniales que vemos por todas partes.

Muchos se quejan de su matrimonio cuando ya no hay remedio, porque un vínculo indisoluble los ata para toda la vida. Pero pocos caen en la cuenta de que su fracaso matrimonial se debe a que tomaron el noviazgo como una diversión, y contrajeron el matrimonio a la ligera, con frivolidad y sensualidad.

Muchos fracasos matrimoniales , muchos matrimonios desgraciados se deben a haber tenido un falso concepto del amor. El cine, las novelas, las canciones de la radio y los seriales están llenos de ideas paganas sobre el amor. Quien bebe en esas fuentes, es natural que sienta los efectos del veneno. El matrimonio es una cosa muy seria, y como todas las cosas serias, requiere su preparación adecuada.

La frivolidad, la ligereza, la pasión y el jugar al amor han matado el verdadero amor. Los chicos y las chicas se gustan por el atractivo físico, por el instinto sexual, por la satisfacción que el otro les produce a sí mismos. Y esto es egoísmo, no es amor. Y el egoísmo es caprichoso, voluble, pasajero. Estos amores apasionados y egoístas no pueden dar una felicidad estable. Pronto se cansan y ansían cambiar de objeto.

Los objetos no se aman . Se utilizan para uno, y luego se tiran o se arrumban. Una chica que no se hace respetar se rebaja a ser un juguete. Y los juguetes duran más o menos, pero terminan arrumbados y olvidados. Me escribía una chica: 'Padre, es un asco. Todos los chicos vienen a lo mismo. Si no te dejas, no les interesas'. El dejarse instrumentalizar por temor al abandono es un disparate, pues quien instrumentaliza no ama, y quien no ama terminará abandonando. Para algunos chicos, las chicas son como esos objetos que llevan una etiqueta que dice: 'Tírese después de usarla'.

El amor es otra cosa. El amor es dar. Es enriquecer, dignificar, ennoblecer a la persona amada.

Nunca gozarla para sí mismo. Eso es egoísmo .

Y el egoísmo es la muerte del amor, mientras que el sacrificio es la verdadera prueba del amor.

Cuando los novios se han templado en el sacrificio por el bien del otro, el matrimonio será una delicia. Pero si lo que han hecho de novios es fomentar su egoísmo, es lógico que su matrimonio sea un fracaso.
Ya dijo Aristóteles que ´'amar es buscar el bien de la persona amada'(800). Santo Tomás de Aquino dijo: 'Amar es desear el bien de alguien'(801).

Y Sócrates que 'el amor es darse'(802).

Jean Guitton aprendió de niño estos versos que expresan la misma idea:

'Por tu felicidad, daría la mía. Aunque nunca tuvieras que saberlo. Con tal de oír alguna vez en la distancia la risa de la dicha, nacida de mi sacrificio'.

Y el, muy conocido en Nueva York, Dr. Domínguez: 'El amor, al contrario que el dinero, cuanto más se da, más se tiene; cuanto más generoso, es más grande y más hermoso'.

'Amor, no es buscar ser comprendido, sino comprender;
no es buscar ser perdonado, sino perdonar;
no es buscar ser alegrado, sino alegrar;
no es buscar ser amado, sino amar.
Amar, es saber sacrificarse, hasta estrujarse el corazón por la felicidad de la persona amada.
Si no quieres sufrir, no ames;
pero, si no amas, para qué quieres vivir?'.

El ser humano es persona, no es cosa. El amor integra el respeto a la persona, o no es amor, aunque haya manifestaciones eróticas; pues el amor no consiste en la excitación de los sentidos. El auténtico amor no se dirige sólo al cuerpo, sino a toda la persona.

'El amor es un don en sí mismo y no es posible entregarse a medias. El amor es total, o ya no es amor'(803).

'El amor conyugal es un amor de totalidad. Siendo un amor total, tiene que ser un amor definitivo. Un amor total que tiene reservas en el tiempo, no puede ser un amor total... La totalidad del amor es indivisible... Por su propia esencia es fiel y exclusivo. Un amor total no puede ser compartido con varias personas'(804).

En el sentido más general, puede describirse el carácter activo del amor afirmando que amar es fundamentalmente dar, no recibir...

Dar es más satisfactorio, más dichoso, que recibir; amar, es más importante que ser amado. Al amar, se siente la potencia de producir amor -antes que la dependencia de recibir siendo amado-. El amor infantil sigue el principio: 'amo porque me aman'. El amor maduro obedece al principio: 'me aman porque amo'. El amor inmaduro dice: 'te amo porque te necesito'. La concupiscencia dice: 'Te amo porque eres un bien para mí'. El auténtico amor dice: 'Te amo porque deseo lo que es un bien para ti'. El amor recíproco no es el hartazgo de la concupiscencia de cada uno, que es una coincidencia de egoísmos.

La reciprocidad verdadera no puede nacer de dos egoísmos sino que ha de suponer necesariamente el altruismo de cada uno. Amar es darse y darse significa limitar su libertad en provecho de otro. La limitación de la libertad podría ser en sí misma algo negativo y desagradable, pero el amor hace que por el contrario, sea positiva, alegre y creadora. La libertad está hecha para el amor... El hombre desea el amor más que la libertad: la libertad es un medio, el amor es un fin .

El único amor perdurable, el que da una felicidad creciente al paso del tiempo, el único amor que da la máxima felicidad posible en este mundo, es el amor que por encima de la satisfacción propia busca el bien de la persona amada, aunque para ello tenga que renunciar a sus propias apetencias.

Amor que se busca a sí mismo, fracasa irremediablemente. El amor eleva, la pasión envilece. El amor que busca el bien de la persona amada, llegará a encontrar la verdadera dicha. La experiencia de la vida confirma la verdad de todo esto. Por eso vale tan poco enamorarse del cuerpo, que es amor sexual. Y en cambio, hay tantas garantías de éxito en el amor del alma, que es espiritual. Si lo que buscas, en lo que llamas amor, es saciar tu sed, no amas, desengáñate. Si lo que buscas es servir, ennoblecer, perfeccionar a la persona amada, felicítate: has encontrado el camino del verdadero amor. Y cuanto más haya de esto, más feliz te hará ese amor.

Considera despacio estas ideas:

-Si te extasías ante su belleza..., es sólo no es amor: es admiración.

-Si sientes palpitar tu corazón en su presencia..., eso sólo no es amor: es sensibilidad.

- Si ansías una caricia, un beso, un abrazo, poseer de alguna manera su cuerpo...,eso sólo no es amor: es sensualidad.

-Pero si lo que deseas es su bien, aun a costa de tu sacrificio..., enhorabuena: has encontrado el verdadero amor.


Con todo hay que tener en cuenta que uno puede sacrificarse no sólo por amor, sino también por deseo. Se pueden hacer grandes sacrificios para obtener cosas: un automóvil, una prenda de vestir, etc.; y las cosas no se aman. Sólo se desean. Y cuando se consiguen se cambian por otra cosa mejor, más buena o más moderna.

'Bajo el nombre de amor circula una mercancía que es su negación y caricatura. Lo grave es que se está vilipendiando el amor verdadero por parte de todos esos falsarios de la sexualidad humana. Lo grave es que a fuerza de presentar una imagen deformada de la sexualidad, se compromete su valor como ser humano'(805).

El sexo normal ya no atrae; se está echando mano a extravagancias y perversiones. Están en venta el sadismo y el masoquismo, y, junto a ellos, la homosexualidad masculina y femenina, y todo lo demás. Se presentan nuevas formas de cohabitación del hombre y de la mujer, como el sexo en grupo, el cambio de parejas, etc. Pero también de estas novedades se irá cansando el consumidor . El ambiente hedonista que nos invade se ríe del amor desinteresado. Sólo le interesa buscar gratificaciones placenteras. No tiene más horizonte que saciar los instintos. No admite otro valor que lo agradable. Éste es el círculo angosto, asfixiante, del erotismo. Aunque, por fortuna, son muchos los ejemplos de un amor generoso, libre de la tiranía del egoísmo y del reduccionismo envilecedor(806).

Alfonso López Quintás en su libro 'El amor humano' expone estas ideas: 'Erotismo es la separación de la sexualidad del amor conyugal con el fin de procurar gratificaciones placenteras. (...) La mera explicación de cómo se obtienen sensaciones placenteras ya constituye, de hecho, una incitación al mero erotismo. No forma para el amor, deforma. Lanza por una vía contraria al verdadero amor.(...) La caricia erótica acaricia el cuerpo, la caricia amorosa acaricia el alma.

El hombre, por ser sensible, siente atracción hacia los estímulos gratificantes. Y esto es para él un valor. Pero como al mismo tiempo es espiritual, no puede tener como meta el disfrutar de los estímulos sensibles placenteros. Para él son superiores la verdad y el bien.
Orientar su vida según una auténtica jerarquía de valores le hace madurar como persona humana y le otorga paz y felicidad. (...) Un hombre no puede ser feliz cuando se realiza a medias. Cuando se queda por el camino presa de atractivos efímeros. El ser humano se realiza cabalmente cuando pone todas sus potencias al servicio de la realización de las posibilidades más valiosas. (...) El hombre debe elegir en cada momento no lo más apetecible, sino lo más conveniente para su desarrollo personal. (...) Lo agradable es un valor. Pero colocar lo agradable en la cima de la escala de valores es hedonismo, que toma como ideal de la vida acumular gratificaciones fáciles y sensaciones placenteras. (...) Haber perdido el sentido del sacrificio debe ser calificado como una de las mayores calamidades del siglo XX.

Desde hace dos siglos se viene interpretando todo sacrificio como una represión y una amputación del verdadero ser del hombre. Es éste un error que puede destruir de raíz nuestra vida personal. (...).

Conceder la primacía a los valores más elevados constituye el núcleo de la virtud humana de la responsabilidad. (...). La voluntad al servicio de un ideal valioso adquiere una energía indomable (...). El mayor empeño de nuestra existencia debe ser realizarnos como persona humana(807)


(797) - JOSÉ ORTEGA Y GASSET: Estudio sobre el amor, III, IV. Ed. Revista de Occidente.
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(798) - JUAN LÓPEZ PEDRAZ,S.I.:Cristianos en busca de respuestas,XXIV,2.Ed.Sal Terrae.
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(799) - HERMAN van der SPIJKER: Homotropía, I,1, h. Ed. Atenas. Madrid
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(800) - ARISTÓTELES: Retórica, II
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(801) - SANTO TOMÁS: Suma Teológica 1-2, 26,4
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(802) - PLATÓN: Diálogo sobre el banquete. Ed. Planeta. Barcelona, 1982.
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(803) - PABLO TOURNIER: La mujer soltera, 1ª, Vlll. Ed. Estela. Barcelona.
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(804) - JOSÉ ANTONIO SAYÉS: Moral de la sexualidad, II, B, 2. Ed. Tau. Ávila, 1988
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(805) - Revista ECCLESIA 1529 (13-ll-71)15. Declaración conjunta de los Obispos Belgas.
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(806) - ALFONSO LÓPEZ QUINTÁS: El amor humano, X, 8. EDIBESA. MadridVOLVER

(807) - ALFONSO LÓPEZ QUINTÁS: El amor humano. EDIBESA. Madrid

miércoles, 2 de diciembre de 2009

¿Cuándo es pecado mirar una mujer?

Autor: P. Miguel Ángel Fuentes, I.V.E.
Web: www.teologoresponde.com.ar (sexualidad)
Foto:

Pregunta:

Estimado teólogo: Mi pregunta es: ¿es pecado el simple hecho de mirar una chica en el gimnasio, o en la playa?¿es pecado pensar: qué linda chica, qué buen cuerpo, etc.?. Gracias
Respuesta:

Estimado:

La 'impureza' es el nombre genérico que significa a los pecados tanto internos como externos de la lujuria no consumada. Principalmente significa los pecados externos, como son las vistas torpes, las palabras obscenas, los tactos, besos, abrazos, gestos impúdicos, y cosas semejantes (cf. Santo Tomás de Aquino, Suma Teológica, 2-2. q. 154. Art. 1. ad. 5)
¿La vista mutua de hombres y mujeres es pecado? Que el mirar a la mujer sea fea o hermosa cuando se hace por urbanidad o con necesidad es lícito, porque siéndolo el trato civil entre personas de ambos sexos, debe serlo también el mirarse el hombre y mujer, pues sin estas vistas no puede mantenerse la sociedad civil entre ambos. Ni hay culpa en mirar con más gusto una mujer hermosa, que otra fea; porque la hermosura fue criada por Dios, y de su natural deleita más como es indubitable, que la fealdad; por ser aquélla objeto más proporcionado con la potencia, que ésta. Si alguno preguntare, ¿si el movimiento sensual excitado con la vista de la mujer sea pecado? Responderemos que esto depende de varias circunstancias; porque si la mirada es inocente, y el movimiento no es querido en manera alguna, y hubiese la debida resistencia, no habrá culpa, sino antes bien habrá mérito. Porque aunque algunos digan, que toda tentación carnal es, por lo menos, pecado venial, nosotros reputamos por más verdadero lo contrario. Una cosa es, que por la corrupción de nuestra naturaleza viciada suceda esto regularmente, y otra que siempre sea así. Habiendo, pues, la debida resistencia, la tentación carnal no es pecado, como lo dice S. Tomás (1-2. q. 8. Art. 3. Ad. 3).

No obstante lo dicho, la mirada de una mujer hermosa o bien compuesta, si es con mucha detención, puede ser culpa grave por razón del peligro, como lo fue en el rey David y lo ha sido en otros, que asaltados de la muerte por las ventanas del alma, que son los ojos, cayeron miserablemente en el pecado. Y aun cuando la vista sea pasajera, si se mira a mujer con intención lasciva, habrá culpa grave, como lo dice Jesucristo en el Evangelio capítulo 5, de S. Mateo: 'quien mira a una mujer deseándola, ya ha adulterado con ella en su corazón'.

¿Es pecado mortal el mirar los órganos sexuales, así del hombre como de la mujer? Hay que decir que siendo deliberado, lo es, no sólo en el hombre respecto de la mujer, sino también en esta respecto de aquél; porque siendo el objeto tan torpe, excita gravemente a la lascivia. Si la mirada fuere casual o indeliberada, o con motivo de curación podrá estar libre de pecado. También es culpa grave mirar de propósito el concúbito (la relación sexual) del varón con la mujer; pues sin duda es un objeto capaz de excitar, con la mayor vehemencia, a la lascivia. El amante de la pureza debe huir muy lejos de los peligros de macular su candor, conociendo su flaqueza nacida de una naturaleza corrupta y a ningún vicio más inclinada que al de la lascivia.

(He resumido lo anterior del 'Compendio Moral Salmaticense', de Marcos de Santa Teresa, autor clásico en Moral que sintetiza la enseñanza de Santo Tomás de Aquino y de la tradición de la Iglesia).

LA IGLESIA Y EL PRESERVATIVO


Autor: P. John Flynn - Tomado de Zenit.org
Fuente: www.teologoresponde.com.ar (sexualidad)
Foto: www.datum.org.ar

Pregunta:

¿Qué decir de la eficacia del preservativo a la hora de combatir el virus del SIDA? ¿Es cierto que no hay otro método que se compare con el preservativo en cuanto a la eficacia para prevenir el SIDA?

Respuesta:

El talón de Aquiles del preservativo: La castidad y la fidelidad mucho más eficaces

ROMA, viernes, 30 marzo 2007 ( ZENIT.org ).- La Iglesia católica es criticada una vez más por su oposición a los preservativos.

El presidente de Brasil, Luiz Inácio Lula da Silva, acusó hace poco a la Iglesia de hipocresía en este tema en un encuentro organizado por el ministro de sanidad del país, informaba Reuters el 12 de marzo.

La agencia informaba también de la respuesta del cardenal Eugênio de Araújo Sales, arzobispo retirado de Río de Janeiro, en la que manifestaba los problemas que plantea el programa de preservativos del gobierno en un artículo de periódico. La política de distribución masiva de preservativos, escribía, promueve una cultura de promiscuidad sexual.

Una declaración publicada por la comisión episcopal de familia y vida de Brasil también rechazó las acusaciones de Silva. La comisión insistía en la necesidad de educar a los adolescentes en principios morales buenos.

Los gobiernos de muchos países favorecen cada vez más la amplia distribución de preservativos en un intento de reducir los embarazos adolescentes y la extensión de enfermedades sexuales. A principios de año, en Escocia, se distribuyeron preservativos a niños de 13 años, informaba el 16 de enero el Evening News de Edimburgo.

El periódico informaba que los datos obtenidos gracias a la Ley de Libertad de Información revelaban que en el 2005 se repartieron gratis un total de 56.638 preservativos a chicos entre 13 y 15 años en Edimburgo y en zonas limítrofes.

Simon Dames, portavoz de la Iglesia católica en Escocia, comentaba el programa, indicando la inconsistencia de la política del gobierno que prohíbe fumar a los menores de 18 años, y sin embargo promueve la actividad sexual distribuyendo preservativos a los que todavía no han alcanzado la edad de consentimiento, 16 años, para mantener relaciones sexuales.

En Estados Unidos, una declaración conjunta del cardenal Edgard Egan de Nueva York, y del obispo de Brooklyn, Nicholas di Marzio, criticó a las autoridades de la ciudad por distribuir preservativos gratis el día de San Valentín, Associated Press informaba el 16 de febrero.

La declaración de los obispos afirmaba que la única forma de protegerse contra las enfermedades de transmisión sexual es a través de la abstinencia antes del matrimonio y de la fidelidad después de él.

Los responsables sanitarios de Washington, D. C., también distribuyeron 250.000 preservativos en antes del Día de San Valentín, informaba el 16 de febrero el Washington Post.

La postura de la Iglesia justificada

Según el cardenal Javier Lozano Barragán, presidente del Pontificio Consejo para la Pastoral de los Agentes Sanitarios, la abstinencia antes del matrimonio, al igual que la fidelidad entre los esposos, son con muchos los medios más eficaces para prevenir el Sida. El cardenal hizo estas observaciones en una conferencia sobre el sida en Roma, informaba Associated Press el 20 de diciembre.

Cada vez existen más evidencias que respaldan las declaraciones del cardenal. El 2 de marzo el Washington Post publicaba un amplio artículo examinando la experiencia con el sida de Botswana.

El periódico indicaba que algunos estudios apuntaban la práctica de tener sexo con múltiples parejas «como la fuerza más poderosa de propagación de una enfermedad asesina en un continente vulnerable».

El Washington Post citaba un informe de julio de expertos en Sida en la zona sur de África y de funcionarios que ponían «la reducción de parejas múltiples y ocasionales» como su primera prioridad para evitar la propagación del VIH. La región cuenta con el 38% de todos los infectados por VIH del mundo.

El artículo describía como Botswana ha seguido durante muchos años la política recomendada por los expertos internacionales de promover los preservativos y distribuir medicamentos antivirales. De nada ha servido. El índice de contagios por VIH en el país está entre los más acusados del mundo. Cerca del 25% de la población está actualmente infectada.

En Botswana nunca se han promovido seriamente campañas por la fidelidad, observaba el Washington Post, pero sí de preservativos. Se lanzó una campaña de 13,5 millones de dólares para promover el preservativo en el país, gracias al apoyo económico de la Fundación de Hill & Melinda Gates y a la empresa farmacéutica Merck. La suma gastada en la promoción de preservativos fue 25 veces superior a la gastada en programas de abstinencia.

«El aumento de índice del uso del preservativo no ha traído consigo un descenso en los índices de VIH», concluía el artículo. «Por el contrario, ambos índices han aumentado a la vez, hasta estar ambos entre los más altos de África».

Cambiar de comportamiento

Los expertos médicos están reconociendo cada vez más la importancia de modificar la forma de actuar de la gente, en lugar de programas basados en la distribución de preservativos.

El 11 de marzo de 2006, el British Medical Journal publicaba un artículo titulado: «Risk Compensation: The Achilles' Heel of Innovations in HIV Prevention?» (Riesgo de Compensación: ¿El Talón de Aquiles de las Innovaciones en la Prevención del VIH?).

Escrito por un equipo encabezado por Michael Cassell, el artículo observaba que mientras las medidas farmacéuticas y otras pueden ayudar a reducir la extensión del VIH, pueden también inhibir el cambio a comportamientos más seguros al disminuir la percepción del riesgo entre las personas.

Las campañas de promoción de preservativos, combinadas con una reducción del riesgo percibido «pueden haber contribuido a aumentos en el uso no constante, lo que tiene un efecto protector mínimo, así como a un posible desprecio de los riesgos de tener múltiples parejas» , comentaba el artículo.

Los autores también observaban que los estudios en algunos países occidentales muestran que la promesa de un aumento en el acceso a tratamiento antirretroviral «se ha asociado con un incremento significativo de los comportamientos de riesgo».

Antes de esta confirmación de la necesidad de cambiar de comportamiento sexual, ha habido un estudio llevado a cabo en la población rural de Zimbabwe entre 1998 y 2003. Un artículo titulado «Understanding HIV Epidemic Trends in Africa» (Entender las Tendencias Epidémicas del VIH en África), publicado el 3 de febrero del 2006 en la revista Science, informaba sobre los descubrimientos del estudio.

Los autores, Richard Hayes y Helen Weiss, escribían que se había logrado una reducción en el VIH gracias a los cambios en el comportamiento sexual. Los cambios implicaban retrasar el comienzo de la actividad sexual en los adolescentes y la reducción del número de compañeros sexuales ocasionales.

Un tema relacionado con el debate es la cuestión de la promoción de la abstinencia. Un artículo publicado en febrero en el Journal of Youth and Adolescence subrayaba las consecuencias negativas de comenzar las relaciones sexuales en una edad temprana.

El artículo, «Adolescent Sexual Debut and Later Delinquency» (Debut Sexual Adolescente y Delincuencia Posterior), de Stacy Armour y Dana Haynie, observaba que la cuestión de los efectos perjudiciales del sexo fuera del matrimonio es un punto de controversia sobre el debate de si promover o no la abstinencia. Hasta ahora, sin embargo, se ha investigado poco sobre el tema.

Armour y Haynie usaron datos del National Longitudinal Survey of Adolescent Health para examinar las interconexiones entre la edad de debut sexual y los problemas de delincuencia subsecuentes. El estudio cubría cerca de 12.000 estudiantes y los resultados se controlaron por variables como edad, raza y estructura familiar.

Entre las conclusiones del estudio estaba el descubrimiento de que la iniciación prematura de la actividad sexual aumenta el riesgo de delincuencia. Igualmente, retrasar la actividad sexual hasta más tarde «ofrece una efecto protector y reduce los riesgos de implicarse en la delincuencia subsiguiente». Los efectos negativos y positivos van más allá de la adolescencia y persisten en la edad adulta.

Una solución sostenible

La importancia de una solución basada en una visión completa de la persona humana fue el tema de un mensaje publicado por los obispos africanos para la última jornada mundial del sida el pasado 1 de diciembre.

El documento fue publicado por el Catholic Information Service for Africa, el 21 de noviembre, y firmado por el arzobispo de Abuja, Nigeria, presidente del Simposio de Conferencias Episcopales de África y Madagascar.

«Nosotros los obispos católicos de África animamos a todos a considerar las causas más profundas de la pandemia», declaraba. El problema no es sólo médico o técnico, sino que implica temas morales más profundos. Además del compromiso de la Iglesia de proporcionar cuidados sanitarios a quienes están enfermos, la declaración apuntaba la necesidad de predicar el mensaje del Evangelio.

«Puesto que la misión de la Iglesia es dirigirse a la persona completa en todas las dimensiones de la vida, sentimos la responsabilidad especial de revitalizar los sólidos valores morales de nuestras sociedades», añadía el documento. «Esto es lo que nos llevará a una solución verdadera y sostenible del sida en África».

Por el padre John Flynn

ZS07033020 Puede verse el artículo en inglés al que se hace referencia en: http://www.bmj.com/cgi/content/full/332/7541/605

martes, 1 de diciembre de 2009

Educar al niño en su sexualidad ( 0 a 11 años )

Fuente: www.teologoresponde.com.ar (sexualidad)
Tomado de www.mujernueva.org - (Mujer Nueva, 2004-03-18)
Foto: www.politicaargentina.com

La Educación Sexual es un tema que preocupa a padres y educadores. La familia es el lugar privilegiado para enseñar y formar a los niños y adolescentes en la comprensión del don de la sexualidad y del correcto ejercicio de ella.

Hablar de sexualidad es positivo y enriquecedor, nunca debe ser tratado como algo sucio u obsceno. Ha de haber respeto, seriedad e, incluso, admiración ante el hermoso hecho de que somos hombres y mujeres y podemos dar vida a otro ser humano.

Estas líneas quieren ser un apoyo a padres y educadores, con la convicción de que son ellos, los que conocen personal y profundamente a cada niño, los que pueden acompañarle y guiarle en la tarea de transformarse en adultos.

* Primera Infancia (hasta los 7 años)
* Segunda Infancia (7 a 9 años)
* Pre-adolescencia (9 a los 11 años)

..........................................................

Primera Infancia (aproximadamente hasta los 7 años)

Durante la infancia los niños “descubren” la existencia de los sexos: saben que hay niños y niñas y que son diferentes. En esta edad es muy importante que los padres digan a sus hijos lo felices que se sintieron cuando supieron que era “él o ella” en el momento de nacer o en una ecografía. El niño está desarrollando las bases de su seguridad personal y de su propia personalidad y necesita mucho el saberse querido y aceptado como es, por aquellos que más ama: sus padres.

Es también muy importante que los niños observen una clara distinción en los papeles de papá y mamá. En el vestir, en las actitudes empleadas, etc. Esto no significa educar en la idea de que el hombre fuera de casa y la mujer en la cocina, es bueno que los niños vean a papá ayudando en casa y mamá que puede trabajar fuera, pero saber que hay ciertas “tareas” que cada uno de ellos hace por los demás miembros de la familia.

El niño pequeño es egoísta por naturaleza, en su mundo aún no hay más personas que él mimo, mamá y papá, los cuales viven para él. Por este motivo, es importante en estos años ir educando en la generosidad y también en la comprensión de que el amor implica sacrificio y abnegación por los demás. El testimonio de los sacrificios que los padres hacen por sus hijos, que mamá hace por papá y viceversa, es mejor que mil palabras.

Otro elemento muy importante en esta edad es el desarrollo de una relación de confianza con los padres. El niño debe sentirse siempre seguro de que sus palabras son escuchadas, creídas y aceptadas; obviamente esto implica estar atentos a las pequeñas mentiras o fantasías normales y ayudarle al niño a reconocer entre la realidad y sus sueños y a asimilar que es mejor siempre decir la verdad aunque duela. Esto facilitará que más adelante sea a sus padres a los que consulte sus dudas respecto a su sexualidad, y disminuirá el riesgo de ser objeto de abuso. Un niño bien atendido, que confía en sus padres y está advertido de los extraños, es una presa difícil para quienes abusan de menores.

Objetivos en la educación sexual a esta edad:

* que el niño desarrolle una sana afectividad por quienes les rodean y hacia sí
* que el niño vaya conociendo progresivamente las diferencias sexuales entre hombres y mujeres
* que viva con naturalidad su realidad corporal y sus funciones
* que vaya adquiriendo un vocabulario adecuado para estas realidades
* que comprenda la importancia del amor en las relaciones familiares
* que reconozca el papel de la familia en su vida y su papel en su familia
* que comprenda que los niños tienen padre y madre, que se desarrollan en el vientre de su madre (generalmente basta hablar de una semilla inicial)
* que sepa los conceptos básicos del nacimiento de los niños y la necesidad de mayor atención y cuidados que tienen los bebés
* que comprenda y viva que el crecimiento no sólo es aumento de tamaño sino que implica responsabilidades

Medios que pueden utilizar padres y formadores:

* tener manifestaciones de cariño hacia los niños, éstas dependerán de las costumbres de la familia, del carácter de los niños, etc; pero nunca pensar que porque han dejado de ser “bebés” ya no necesitan besos, caricias, abrazos, palmaditas en el hombro, etc.
* demostrar siempre cariño y atención a sus preguntas y comentarios, que los niños vean que tiene atención, pero sin permitirles abusar
* ser claros y veraces ante las preguntas de los niños, adecuando la cantidad de información a la capacidad de comprensión del niño
* aprovechar las oportunidades que presentan los hechos de la vida normal: la llegada de un nuevo hermano o primo generará curiosidad y la posibilidad de entablar muy buenas conversaciones
* estar atentos a la información que los niños están recibiendo por televisión u otros medios. Saber mostrar lo que es natural y que hay personas que realizan conductas diferentes no adecuadas
* desde los 3 años los niños comienzan a entender la importancia de la intimidad y el pudor. Fomentarlo con el testimonio y las palabras.
* si sorprenden a los niños en juegos o comportamientos inadecuados, distraerlos y buscar que se interesen en otros. Si insisten o preguntan por qué no pueden jugar a eso, decir que no está bien y no tocar nuevamente el punto

Segunda Infancia (7 a 9 años)

Esta es una edad relativamente tranquila en la que el niño madura intelectual y moralmente. Acostumbra a ser llamada la edad de la obediencia porque los niños suelen ser dóciles a las indicaciones de los mayores. En esta edad la sexualidad se expresa en un vivo sentido del pudor, los niños ya no desean que sus madres les ayuden a bañarse ni que los acompañen al baño. Es tal vez señal del inicio del sentido de expresión de la propia dignidad. Inicialmente niños y niñas se mezclan fácilmente, pero poco a poco comienzan una progresiva separación de sexos, dejando de jugar juntos. Demuestran interés por el papel y características sexuales de ambos sexos. Hay mayor curiosidad por el embarazo y el papel del padre en la procreación. Ya a los nueve, comienzan a buscar material informativo: dibujos, explicaciones, preguntan a los amigos y si alguno del grupo adquiere información con facilidad la dará a sus compañeros, aunque no sea de la mejor forma posible.

Es una época serena, pero la curiosidad sexual sigue existiendo y actualmente hay muchas formas en que un niño puede acceder a información sin necesidad de consultar a sus padres. No hay que temer adelantarse, se puede ir tanteando terreno con comentarios y preguntas en momentos de conversación tranquila y sin interrupciones para ver qué tanto saben, qué intereses o curiosidades tienen.

En general el niño o la niña harán preguntas, si no las hacen es mejor adelantarse y plantear el tema. Su interés es intelectual, curiosidad sana por comprender algo que pertenece a la vida cotidiana. Siempre es mejor que reciba la información de sus padres, antes que de un amigo o de una revista o película, es mejor adelantarse un poco que llegar tarde.

Cuando se entable la conversación, hay que evitar que sea un simple informar y en realidad sea una formación en el amor. No es necesario decirlo todo de una vez, se pueden dar algunas informaciones básicas dejando la puerta abierta para próximas “charlas”. Terminar, por ejemplo, con un “cuando tengas otra duda me dices y continuamos”, “hay otros elementos del mismo tema, pero creo que por hoy es suficiente, así tenemos tema de conversación para la próxima”. Y no tener miedo de decir al niño que es mejor que todo esto lo sepa por sus padres o formadores que por amigos o extraños, porque ellos no siempre tendrán toda la información y pueden equivocarse.

Caso: Una niña de nueve años recibió esta información de una amiguita de clases de la misma edad: “Papá y mamá se acuestan desnudos, papá encima de mamá y así se engendran los niños”. Al comentarlo con su hermana menor, ésta decidió inteligentemente decirlo a la madre de ambas que las reunió para tener una charla “de mujer a mujer”. Les explicó someramente las relaciones sexuales en un matrimonio, dentro de lo que podían comprender y aprovechó para informarlas acerca de las menstruaciones. El tema volvió a salir varias veces en los años siguientes, y en algunas ocasiones el papá estaba presente. Cuando ambas niñas tuvieron su menarquia algunos años después, no se sorprendieron ni angustiaron.
Respecto a las relaciones sexuales la mamá optó por ser clara (dado lo que ya habían escuchado de su compañera), pero especificó que ocurre en el matrimonio y por amor; y no se extendió demasiado en el tema.

Es muy importante en esta edad continuar formando integralmente a los niños, en los valores morales, en el ejercicio de la voluntad, en la docilidad a la propia conciencia. A esta edad comienzan a ser capaces de entender porqué ciertas acciones no se hacen, porqué sus padres les prohíben algunas compañías o ir a ciertos lugares; pero para entender necesitan saber, los padres deben dialogar con sus hijos, llevarlos a interiorizar e ir haciendo suyos normas y principios de conducta.

Algunos elementos prácticos que pueden ayudar:

* acostumbrarlos a hacer pequeños sacrificios
* fomentar los momentos de conversación en privado con cada hijo: al salir de compras, al ir a recoger al hermano
* saber qué material reciben nuestros hijos: por TV, revistas, Internet, los amigos, etc.

Los objetivos más específicos de la educación sexual a esta edad están en una situación intermedia entre los de la primera infancia y de la prepubertad. En este sentido dependerá mucho de la madurez de cada niño, de la situación de la familia, de la realidad que lo circunda y por lo tanto, es importante para padres y educadores comprender que cada niño es diferente y que debe adaptarse y adecuarse a sus necesidades. Esto es exigente, pero es señal de verdadero amor y cariño.

Medios que pueden utilizar padres y formadores:

* continuar demostrando el cariño y la confianza en ellos, pueden “rechazar” las demostraciones de cariño porque “ya soy grande”, pero es una pantalla y necesitan seguir sintiendo que son importantes para sus padres
* mantener el clima de confianza, que los niños sepan que sus padres les escuchan sin burlas ni prisas, que responden siempre con la verdad, que no rompen sus confidencias innecesariamente
* fomentar conversaciones “en privado”, interesarse por los gustos, las preocupaciones y los intereses de los niños
* aprovechar los momentos en que se está a solas con los niños, al recogerlos en el colegio, al terminar las tareas escolares, cuando papá ha tenido una comida de negocios, etc. Si no se dan espontáneamente, entonces es bueno producirlos: invitarlos a comer fuera “solos mamá o papá y tú, para que podamos conversar de tus cosas”
* conocer las amistades y las actividades que los niños realizan, involucrarse en ellas y estar presentes
* estar atentos a cambios de comportamiento, aunque difícilmente implicará algo muy grave, sí puede ser manifestación de una preocupación y una ocasión muy buena para entablar una conversación
* a esta edad los niños son capaces de razonar y comprender los por qué de normas e indicaciones. Comenzar a darles las razones de las cosas, explicarles y no cansarse de repetirles que buscan su propio bien y que en ocasiones implica decir no o marcar límites

Pre-adolescencia (aproximadamente desde los 9 a los 11 años)

En esta edad los niños gustan de la camaradería con otros de su mismo sexo y tienen una enorme energía y capacidad de actividad, que resulta agotador para los adultos. Existe además, un antagonismo entre los sexos que alcanza su punto máximo alrededor de los diez años. Los niños “desprecian” y se ríen de las niñas y ellas los consideran “salvajes” e “incivilizados”. En general a esta edad se mantienen separados por propia iniciativa y les desagradarán las actividades en que los junten, especialmente a los niños, que poseen ya mucha más fuerza física y tienden a realizar juegos más bruscos y que se sienten oprimidos cuando se les pide más suavidad porque “hay niñas también”.

Algunos niños y principalmente algunas niñas, pueden llegar a la pubertad a los 11 años o antes. Es bueno que ya sepan lo que esto significa aunque sin sobredimensionarlo.

En esta edad los niños ya tienen conciencia clara de lo que está mal, aunque a veces creen que son faltas graves cosas que ni remotamente lo son. Los padres y educadores deben continuar trabajando en la formación de la conciencia y voluntad de los niños, en la generosidad y preocupación por los demás. Además es una excelente edad para interesar a los niños en deportes y actividades que los lleven a utilizar la enorme energía que tienen, siendo además un medio muy bueno para colaborar en la formación de la voluntad y de la capacidad de sacrificio: si deseas ser bueno en los deportes debes entrenar y sacrificarte.

En esta edad suelen presentarse períodos de ambivalencia. Los niños pasan de la mayor obediencia y docilidad a la rebelión absoluta. Está comenzando a autoafirmarse y formar su propio carácter. La conciencia empieza a construir un sistema de valores más personal. Es muy importante la compañía, la proximidad y el testimonio de los adultos alrededor de los niños. Si no hay coherencia o las palabras no se corresponden con las experiencias, el niño estará confuso y no sabrá cómo reaccionar, o simplemente creerá que todos son así y, por lo tanto, es posible decir una cosa y hacer otra; hacer una cosa un día y al siguiente distinto según me convenga o me “dé la gana”.

Los padres tiene la difícil tarea de encontrar el justo equilibrio entre libertad y autoridad, evitando los excesos de abandono, dejadez, afecto y sobreprotección y autoridad. Los niños a esta edad necesitan que se les marquen límites y se les den pautas, pero también que se les permita responsabilizarse y hacer elecciones. Hay que ir poco a poco. Se puede comenzar permitiéndole escoger qué ropa desea ponerse, las primeras veces puede ser recomendable ofrecerle opciones: el pantalón azul o el marrón; luego, cuando se sienta más seguro y tenga algunos parámetros de estética podemos dejarlo escoger libremente. O tal vez sea el postre, el juego o el lugar de paseo.

Y por otro lado ya es posible darle responsabilidades. Ya desde pequeños (cuatro o cinco años) los niños desean “contentar” a sus mamás con pequeños servicios, que tal vez no hagan tan bien como ellas, pero es bueno dejarlos porque así aprenden a compartir el trabajo. Al alcanzar esta edad ya pueden responsabilizarse por alguna función en casa: alimentar al perro, sacarlo a pasear, sacar la basura, secar los platos, poner la mesa el domingo, etc. Siempre adecuado a su capacidad y habilidad.

No quedan dudas que esta es la etapa en la que más abiertamente hay que comenzar a tratar con ellos los temas relacionados con la sexualidad, la procreación, etc. El momento exacto y más adecuado deben distinguirlo los padres, pues de ellos es la responsabilidad, ya que son los que mejor pueden explicarlo a su hijo. La escuela puede colaborar, pero respetando el papel principal que la familia debe realizar.

Ya desde los 10 años (incluso antes) las niñas comienzan a preocuparse con el tema de “ser mujer”, las relaciones con los varones, llegar a ser madres, la virginidad. Es muy importante que la mamá se haya convertido en su amiga y confidente, que sea ella la que le dé las informaciones, las respuestas y la ayude a formar el corazón y los sentimientos para madurar correctamente. Lamentablemente hoy, pocas mamás se consideran preparadas y creen que deben dejarlo todo en manos del colegio.

A esta edad las niñas pueden comprender perfectamente todo lo relacionado con su sexualidad y sienten curiosidad porque están experimentando los cambios en su cuerpo. Tendrán compañeras o amigas o primas que ya han llegado a la pubertad, algunas que tienen novio o verán las parejas en el colegio y en los lugares de entretención. Hay que hablar con ellas, explicarles todo con un lenguaje a su alcance pero correcto, no creer que “eso ni se le ocurre”y menos aún “ya lo sabe todo”. Nunca será bastante lo que se haga para educar en el verdadero amor, en el valor de la castidad y virginidad como señal de respeto a sí misma y de amor hacia aquella persona con la que se unirá en matrimonio.

A las madres y educadoras o formadoras, puede servirles para iniciar el tema, dar una charla a un grupo pequeño sobre los cambios físicos y fisiológicos que se viven en esta etapa y dejar la puerta abierta a responder dudas personales cuando lo necesiten. Siempre hay que superar lo puramente fisiológico o biológico; en toda respuesta, en toda conversación hay que llevar hacia la formación del corazón, de sus afectos y de la valoración y respeto de su cuerpo y corazón.

Objetivos de la educación sexual en esta edad:

* promover el desarrollo armónico e integral de la persona como valor en sí mismo, aceptando su propia sexualidad
* favorecer una actitud abierta hacia los demás frente a las tendencias del egocentrismo y aislamiento, dado que aceptar y vivir la sexualidad plenamente es reconocer a nuestro ser como ser en relación y apertura al otro
* favorecer el respeto a la dignidad humana del varón y de la mujer, con el reconocimiento de la igualdad de derechos en el orden político, económico y legal, tanto en la familia como en la sociedad
* promover el conocimiento de los procesos físicos, psicológicos, sociales y éticos relacionados con la sexualidad
* conocimiento de los abusos y desviaciones como protección contra los mismos
* ayudar a eliminar temores y angustias relacionados con el desarrollo y ajuste de lo sexual, preparándolo así a la llegada de la pubertad
* lograr una educación que cree confianza, educación no sólo sexual, sino general, que ayude al niño a inclinar su naturaleza hacia el bien
* promover el sentido de responsabilidad en la realización personal de la propia sexualidad, en sus dimensiones personal y comunitaria
* acompañar al niño en esta etapa para que pueda establecer y mantener el orden de valores y evite la concentración en la esfera sexual, éste es el momento, porque una vez que el niño entra en la pubertad experimentará con mucha fuerza sentimental su sexualidad, y le será más difícil ser objetivo y abrirse a confidencias con los padres
* llevarlo a hacer una opción de vida en la que la pureza y la decisión de vivir su sexualidad adecuada e integralmente vaya siendo hecha por el niño o pre-púber de forma personal y por auto-convicción
* continuar con la formación de valores religiosos, morales y humanos, son la base sobre la cual es posible construir el edificio de una personalidad integrada con su sexualidad de forma natural y sana

Algunas consideraciones:

* los niños deben ir conociendo su sexualidad poco a poco hasta su pleno descubrimiento en la adolescencia
* la familia es el principal educador de los niños en la sexualidad, y en ella, los padres.
* la educación sexual debe insertarse en orden a una completa formación moral de los niños y jóvenes, buscando formar una actitud sana hacia la sexualidad humana, basada en el respeto a la dignidad de la persona, en la virtud de la castidad y en la práctica de la autodisciplina2
* en la familia, la educación sexual no necesita programarse; debe hablarse de ella en el momento adecuado, siendo la enseñanza ocasional en muchas ocasiones la más eficaz
* la base de la educación sexual exitosa en la familia es la relación de confianza entre padres e hijos. Si los niños y adolescentes se sienten libres para presentar sus dudas a los adultos y saben que recibirán atención y una respuesta verdadera, siempre acudirán y buscarán en ellos la información necesaria
* una estructura familiar sana es uno de los mejores maestros de sexualidad para los niños y los adolescentes
* los educadores deben colaborar con los padres, intentando involucrarlos en los programas que se siguen en la escuela
* maestros y padres enseñan más por el testimonio y ejemplo que por las palabras

Medios que pueden utilizar padres y formadores:

* en las conversaciones utilizar términos correctos, sin convertirla en una disertación científica.
* unir sexualidad y afectividad: el amor entre un hombre y una mujer es el fundamento y razón de la vivencia de la sexualidad en el matrimonio
* tratar al final de la etapa, principalmente con las niñas los temas de la virginidad, la homosexualidad, las relaciones pre-matrimoniales; sin detalle, sino desde el punto de vista de la vivencia del verdadero amor (hay personas que no han aprendido, porque no se les explicó, que la vivencia de la sexualidad verdadera, necesita esperar a la persona con la que unirá su vida para formar una familia, que es verdadero amor el que sabe esperar y respetar al otro y el que no busca satisfacer el propio egoísmo sino darse a los demás, etc. Ideas como estas van calando en la mente y el corazón de los niños y, aunque después se alejen o se dificulte el diálogo, están ahí y saldrán en los momentos adecuados)
* es importante reforzar el mensaje sobre la necesidad de vivir el pudor y el cuidado del propio cuerpo y la propia intimidad. En general lo que ven en la publicidad y en los lugares públicos se opone a esto, es importante ir ayudando a los niños a crear su propia opinión y decisión, y no dejarse llevar por el ambiente. Por esto es tan importante ayudar a los niños a formar correctamente su conciencia

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1 Madurez y sexualidad. Pedro Trevijano, Ediciones Sígueme. Pág. 72 y ss.
2 Pornografía y violencia en las comunicaciones sociales. Una respuesta pastoral. Consejo Pontificio para las comunicaciones sociales, 9 – V – 1989, n.24. (Citado en Madurez y sexualidad. Pedro Trevijano, Ediciones Sígueme. Pág. 85)